.fericire in rate !

Sunt momente in care ti se pare ca timpul trece atat de greu si nu ai nimic de facut .. dar ce te faci cand atunci cand petreci cele mai frumoase clipe din viata ta si ai impresia ca timpul nu sta in loc si ca zilele sunt secunde? Myeah .. asa se intampla de cele mai multe ori si sunt mega constienta. Si mai greu e cand arzi de nerabdare sa il vezi, va faceti planuri, o gramada de chestii .. si poc .. apare o chestie care nu am luato in serios, care e in stare sa ne naruie toate visele. Life's not fair ! Iti vine sa injuri si sa tipi, sa te dai cu capul de toti peretii. Urasc, da, urasc sa mi se duca totul de rapa, urasc sa cred ca sunt ghinionista, urasc sa cred ca o data in viata mea iubesc si atunci soarta imi joaca feste. De ce la altii care nu simt ce simtim noi nu exista probleme, sunt fericiti, fara sa infrunte sute de kilometrii, fara sa aiba treaba cu parintii sau pur si simplu fara orice bataie de cap ? Pentru ca asa e viata, pentru ca singura mea fericire e ca il iubesc pe el si atat. Si bineinteles, am nevoie de o imbratisare, am nevoie de un pupic, am nevoie de o plimbare sa ma calmez, am nevoie de cineva ca sa pot plange pe umarul lui si singurul lucru care imi poate alina toate suferintele este vocea lui, care e acolo si imi spune vorbe dulci, care ma incurajeaza si care ma fac sa ma simt mai bine. Si sunt fericita cu atat. Si as face totul pentru el mai ales cand stiu ca si el isi doreste aceleasi lucruri ca si mine si e dureros sa vad ca sunt neputincioasa.

Chiar si in momentele grele ma gandesc ca ma iubeste, o simt, ma gandesc la datile in care ma facea sa rad, ma gandesc la toate amintirile si toate lucrurile frumoase ce s-au petrecut. Inca un lucru de care imi pare rau e ca la toate certurile pe care le-am avut pana acum [si ma bucur ca totusi nu sunt asa de multe] reactionez fara sa ma gandesc un pic si pe urma imi pare extrem de rau cand stiu ca il ranesc, ca pe langa faptul ca imi fac si mie rau ii fac si lui... As vrea si sper sa ma ierte pentru toate iesirile alea... pentru ca... pentru ca ... Il iubesc !! 

:D

I'm 100% sure ca e prima oara. Hmm...sigur e prima oara. Gata, am hotarat! E prima oara!
E prima oara cand iubesc un baiat. Cel mai bun baiat care ar fi putut sa existe vreodata. Pai de ce? Pai pentru ca e cel mai cute, cel mai sexy, are cel mai nice ass si gropite, se poarta exceptional de bine cu mine, ma completeaza, ma ambitioneaza, ma face fericita, ma excita numai gandul la el, ma fascineaza, ma uimeste, ma amuza si pe langa toate astea e atent, e tandru, e cel mai bun prieten, e glumet,e inteligent, e creativ, e puternic, e intelegator, e tolerant, e precaut, e ambitios, e curajos, e respectuos, e pasional, imi face des complimente, se gandeste la mine si cate si mai cate. Asa e el.. asa reuseste sa ma faca cea mai fericita fata ever. Niciodata nu am crezut ca o sa existe vreun baiat ca el, si ce e cel mai important e ca a aparut cand nu mai aveam nici o speranta, era o situatie iremediabila si proasta. Si a aparut el, care imi face fiecare celula sa tremure de placere, care imi face fiecare moment mai frumos, care pur si simplu simt ca ma iubeste si e tot ce mi'as fi putut dori. Din toate astea un singur lucru il regret, ala ca nu pot fi acolo cand are nevoie de mine, ca noaptea nu pot sa il tin in brate, ca nu pot sa il pup cand se enerveaza dar ma consolez cu faptul ca exista, ca ne vedem si ca toate astea o sa se intample, ca o sa ma pot razbuna pe toate lucrurile ce au intervenit intre noi. Si pe langa astea vreau sa ii ofer fericirea pe care nici o fata nu i'a oferit'o, vreau sa fie mandru de mine, vreau sa se simta iubit si el si toate visele lui sa fie in siguranta cu mine,sa simta toate lucrurile bune si sa nu rateze nici o ocazie sa isi traiasca viata asa cum vrea. Iar daca toate astea se intampla, sunt tot ce am nevoie ca si eu sa fiu fericita. Si da, e prima oara cand iubesc un baiat si sunt fericita. Foarte. Punct.

.Inceputuri ..

Nu ne vazusem niciodata .. Dar cand vorbeam aveam sentimentul ca ne stim de ani buni .. Ne ghiceam cuvintele ce urmau spuse.. Certurile erau uitate usor pentru ca nu puteam sa ne suparam unul pe altul. Copii aventurosi, tineri, nerabdatori, mult prea entuziasti am facut tot posibilul sa ne vedem.

Si eram deja in gara.. pe peron, cu o groaza de emotii, cu o voce tremurata, zgomotul unor scartaieri de sine.. si .. "sti, am coborat din tren .. vreau sa te vad " .. Ciudata secunda aceea cand i'am zarit ochii. Nu ne venea sa credem ca nu vorbim la telefon sau ca suntem unul langa altul. Eu credeam ca e mai inalt .. el nu credea ca sunt asa de draguta [:">] .. Cred ca mai mult de 30 de minute ne'a luat sa ne obijnuim unul cu altul .. La fiecare atingere, chiar si din greseala, tremura carnea pe mine .. La prima strangere in brate si primul pupic nevinovat pe obraz am zis ca o sa lesin ..

Era o zi speciala . Nu pentru faptul ca era ziua mea .. ci ca avea sa inceapa o noua poveste draguta .. ce nu credeam vreodata ca o sa imi schimbe viata. Erau toti prietenii mei importanti langa mine .. Erau fluturi in stomac .. Si s'a intamplat.. un prim sarut..

Sunt momente ce nu cred ca o sa le simt vreodata .. Au fost doua zile in care nu ne'am despartit nici macar o secunda .. si totusi nu au fost de ajuns .. Am fi putut sa stam impreuna doua vieti si probabil tot nu ar fi fost de ajuns. Ii spuneam mereu "nu vreau sa fie asa dragut, o sa fie greu cand o sa pleci " .. iar el imi zicea mereu "nu o sa plec .. " ..dar stiam amandoi ca nu o sa fie asa . Doua zile in care nu mai aveam aer de la cat ma pupa .. iubeam sa deschid ochii si sa il vad in fata mea .. iubeam sa adorm in bratele lui .. ma simteam protejata .. ma facea sa ma simt cea mai frumoasa si speciala persoana .. iubeam sa imi pupe mainile si picioarele .. sa imi zica chestii dragute si sa ii spun ca sunt "abureli si vrajeli" .. iubeam faptul ca ii simteam respiratia ....

Si a venit si dimineata posomorat in care stiam ca toate chestiile dragute o sa se incheie ..cel putin pentru un moment. E uimitor sa te trezesti, sa lenevesti in pat si un pupic sa iti faca ziua minunata .. e uimitor ca nu te simti stanjenita chiar daca nu esti machiata .. e uimitor sa te gandesti cat de frumos fusese cu o zi inainte..

Si din nou eram in gara .. Poate cu aceeasi fluturi in stomac dar singurul lucru nou era probabil chestia aia nasoala ce ii se zice "tristete" .. Nu plecase dar deja ne era dor unul de celalalt ..Ne era frica de cum o sa fie dupa .. incercam sa lungim cat mai mult clipele alea .. si iar pe peron .. Nici nu stiam ce sa ne zicem .. Fumam ultima tigara impreuna .. ne aminteam de toate chestiile dragute care ironic se intamplasera cu o zi in urma .. Nu vroiam sa imi dea drumu vreodata din brate.. Si acelasi zgomot facut de sine de calea ferata.. Imi tinea mana de parca m'ar fi tras in tren .. si imi spune cu o teama in glas "cred ca te iubesc " .. "doar crezi?" .. "sunt sigur" .Ultimul sarut a fost mai mult dureros decat dulce.. Am plecat fara sa ma uit inapoi desi el ar mai fi vrut sa ma vada . Nu mai aveam atat putere sa raman, sa vad cum pleaca.. Si lumea era ciudata .. desi nu intelegea ce simteam .. Nu imi puteam stapanii lacrimile .. Si aveam nevoie de el .. doar de el .. Trebuia sa fie aici .. sa ma tina in brate inapoi spre casa .. sa imi zambeasca .. sa ma sarute.. dar nu mai era ..

Am zis ca primele zile o sa fie mai greu .. si probabil o sa uite de mine .. o sa imi capteze altele atentia .. Dar dupa cateva saptamani parca simt dorul mai intens .. Nu a trecut zi sa nu vorbim .. Mi'e dor .. de acele zile .. si de el ....